ur own loneliness

Setiap orang berjuang untuk menghadapi kesendiriannya.
Kita semua berada di sebuah medan perang yang cuma kita yang tahu bagaimana sakit dan rumitnya.

I'm seeing new boy recently,
Lets call him, Rama.
The one who have multiple talent and decided his self to be photographer now.
We go out for lunch today.
He tells me everything, yess almost everything, about his passion, his love life, his family.
And I'm listener, can u believe that?


Aku mengamati dan sungguh2 menyadari bahwa dia sibuk menceritakan semua kehidupannya untuk menutupi sisi - sisi sedih dan kesendiriannya.


Dia ingin semua orang tahu bahwa dia baik2 aja, bahwa smua yg dia lakukan sekarang mampu menghapus kesendiriannya.


Semua orang memiliki cara masing - masing ya untuk men-therapy dirinya sendiri, untuk menyembuhkan luka, dan itu cukuplah disebut "berjuang".

Nah semangat berjuang itu yang harus terus dipupuk dan diciptakan
Sebagai orang beriman boleh kubilang kepercayaan pada Tuhan adalah hal yang paling utama.


Cuma Tuhan yang bisa dipegang di tengah ketidak pastian hidup ini.


Believe that.


Lets enjoy life, fight our own loneliness, God never leave us.






Hepinezt

Aku, surabaya, dan sedikit gila

Sejak kapan aku mulai terobsesi?
Pada sebuah kota?
Pada seorang laki - laki?
Sepertinya bukan pada kota atau laki - lakinya.
Aku terobsesi pada keinginanku memiliki hubungan serius, entah dengan siapa.

Sejak pulang dari Belitung dan mengenal Sanggar Wibowo, aku merasa aku menemukan orang yang pas.
Entah dari sisi mana aku merasa dia lah 'The One' after Zet.
Walaupun hubungan kami masih belum jelas, tp dia membuatku merasa secure, tidak lagi mencari tapi menanti.

Aku sampai menyebutnya dalam doa - doaku.
Menyebut namanya, hal yang tak pernah kulakukan sebelumnya.
Padahal kalau boleh dilihat secara logika, dia dan aku tidak mungkin bersatu.
Aku lebih tua 5 tahun darinya, dia belum boleh pacaran oleh mamanya dan kami beda agama.

Saat kemarin tiba - tiba GM ku menyuruhku pergi ke Surabaya untuk check event Wyeth, aku anggap itu salah satu jawaban dari doa - doaku kemarin.
Aku jadi heboh tak karuan.
Saat sampai di surabaya, aku masih terserang rasa panik yang ga jelas.
Setelah aku pikir ulang,
Aku bukan Agnes yang biasa.
Aku sudah terbiasa sendirian, kenapa jadi heboh tak karuan?

Akhirnya setelah beberapa kali telepon dan pada kenyataannya dia hari ini benar - benar sibuk dengan persiapan open housenya besok, aku mengalami sedikit kontemplasi.
Kenapa ak harus panik ya?
Toh keinginanku ketemu sama dia si memang menggebu - gebu
tapi aku malah mempertanyakan, sebabnya apa si aku ingin ketemu dia
Toh secara logic kami tidak mungkin bersatu.

So aku mulai berjalan2 dari satu mall, ke mall lainnya.
Membiarkan kebodohanku larut dalam rasa cape.
dan malam ini, di kamar hotelku, aku menulis blog ini.

Menyerahkan sepenuhnya pada kuasa Tuhan, karena aku tahu Dia lah sang pembuat rencana :)


Tapi aku mengakui, malam ini....aku sungguh - sungguh ingin memiliki hubungan serius dengan seorang lelaki baik pilihan Tuhan, karena pilihanku bisa saja salah, tapi pilihan Tuhan tidak pernah salah :)



Hepinezt sometimes Loneliness

Esensi kebersamaan

Okay, again, aku kembali terjebak dalam sebuah rasa nyaman dengan seorang pria.


Bagus, means aku masih normal
Tapi yang jadi kendala adalah saat aku merasa terisi selalu saja ada yang salah.
Kali ini yang salah adalah kami berdua sama - sama mencari pasangan hidup yang seagama dan kami tidak seagama.


Cuma sebulan memang hubungan kami, tapi menemukan orang yang bisa seirama seperti ini tidak mungkin hanya butuh waktu sebulan bukan?


Kami sama - sama mundur....for good...
Sebelum semua jadi lebih rumit.


Jujur kebersamaan kami yang tidak seberapa sering itu sudah terasa berarti tentu saja.


Saat kami berbagi tawa, saat itulah rasa ada..


Di usia 26 dan masih melajang, sebenarnya kebutuhanku mencari pasangan bukan hanya untuk menikah.
Aku butuh partner...untuk berbagi kehidupan...
Karena menikah menurutku hanya sebuah simbol, bahwa kita sudah memiliki satu sama lain.
Dan menyangkut menikah semua jadi terasa rumit dan berbelit - belit.
Padahal simple yang aku mau, duduk dan bercerita ber jam - jam tanpa merasa saling terbebani
Bergenggaman tangan tanpa alasan.
Tertawa karena hal yang sama.
Berpelukan di saat sedang tidak ingin tertawa.
Dan itu hanya bisa dirasakan oleh dua orang, tidak melibatkan orang lain lagi, kecuali Tuhan yang telah menuliskan cerita.
Haruskah semua kenyamanan itu bertitle kan "pacaran" atau "menikah"??
Kurasa tidak...


Sayang tidak smua mempunyai pemikiran sama, hampir sebagian besar orang masih berpikir ala konvensional.


Saat saling suka, lalu jadian, lalu tahap selanjutnya terikat pernikahan.


Lucky them yang bs merasakan semua itu dengan normal.


Aku sudah cukup merasa beruntung saat ada orang yang bs cocok diajak bicara dan ternyata kekosongan hati tidak jadi luka yang menganga lagi.


Bs tidak cukup sampai disitu....menikmati kebersamaan tanpa batas.
Aku sudah cukup lelah berusaha.
Dengan semua batasan - batasan etika dan semua yang dianggap benar.
Yang diangggap benar buatku adalah saat aku merasa nyaman dengan orang itu dan bs saling mengerti, tidak lebih.
Se simple itu.


Pandangan orang sama sekali tidak berarti untukku.
yah sayangnya...sulit mencari yang satu pemikiran dengan ku.


Sudahlah, lelah...
Biarkan saja, kalau memang harus sendiri berarti Tuhan tahu aku masih bs sendiri...


Tapi jujur...aku butuh kebersamaan, denganmu pengisi hati :)


hepinezt

19 Sept 2008 - 19 Sept 2010

Dua tahun sudah ya sayang....
Aku sendiri di sini....tidak sepenuhnya sendiri, karena kamu dan Tuhan selalu mengawasi bukan??
Tetap saja sulit mengusir keinginanku untuk memelukmu, meredam rinduku, sudah dua tahun dan masih sesulit itu :)

Terima kasih telah mengutus terlalu banyak malaikat untuk menghiburku :)
Terima kasih....

Aku sungguh tidak mampu lagi berkata - kata
Cinta kita terlalu sempurna bukan?


i love u
still
agnes

Mimpiku tentangmu

Ga menyangka bisa mendapat mimpi tentang dirimu :)


Sangat menyenangkan dan terasa begitu nyata yach,
Di mimpi itu aku memasak untukmu :)
Walau dalam mimpi itu kamu hanya diam saja, tapi kamu memelukku erat - erat.


Mimpi itu bunga tidur bukan?
Mungkin krn rasa rinduku yang terlalu besar, mimpiku itu tentang kamu....


Apapun sebabnya aku tetap bersyukur....
Paling tidak kamu datang, dalam mimpiku...


Terima kasih ya
mengunjungiku, memelukku dan memberiku semangat...


Harusnya tidak ada lagi air mata, karena aku tahu, kamu dan Tuhan selalu menjaga :)


love
yours
agnes

2 tahun tanpamu

Tahun lalu aku menulis hal yang sama tentang kepergian nya tapi di multiply dan tahun ini di blog baru ini.


Banyak yang sudah terjadi tanpamu.
Beberapa lelaki sempat singgah, namun hanya singgah sesaat.


Aku tahu mustahil menemukan orang yang persis sama sepertimu.
Aku juga berusaha tidak membandingkannya, walau sulit.


Pekerjaanku pun sudah berganti 5 kali hingga saat ini.
Benar katamu, aku bisa kerja di Jakarta ini.
Kalau tanpa advicemu kala itu mungkin aku tidak akan tinggal di Jakarta ini.


Ada kalanya aku merasa sanggup melupakanmu saat semua kesibukan kerjaku menerpa, tapi ada kalanya aku merindukanmu lebih dari apapun.
Hidup tanpa mu tak pernah terasa mudah, sungguh...
Nyeri dadaku saat aku mengingatmu
Mengingat kebersamaan kita
Mengingat cintamu padaku
Mengingat bahagianya diriku saat kamu memintaku menjadi istrimu


Tidak baik memang ya hidup dalam kesedihan
Aku sudah berusaha
Aku tersenyum
Aku bersikap positif
Aku fokus pada karier dan keluargaku


tapi menghadapi kehilangan atas dirimu itu satu hal yang tak bisa kuhadapi dengan tawa....


Aku seakan kehilangan mimpi terindah dalam hidupku, mimpi yang sempat jadi kenyataan...


19 September ini aku tidak pulang Manado, tidak melihat makammu
Tapi aku yakin kamu pasti tahu, rasa cinta itu masih tetap sama...
Rasa cintaku padamu..


Seseorang berkata padaku bahwa kamu sekarang sudah jadi guardian angelku, kamu menjagaku setiap saat, aku percaya hal itu, sayang....
Tapi sungguh lebih menyenangkan kalau aku bs memelukmu, bisa berbagi semua keluh kesah dan juga bahagiaku


Aku tidak bisa lagi menahan jatuhnya airmataku saat menulis surat ini padamu..


Aku rindu....ya aku rindu...


Entah sampai kapan akan begini ya sayang....
Anggap saja aku selalu kuat menghadapi semua masalah
Tapi kepergianmu selalu jadi kelemahanku....


Aku sudah mampu bercerita kepada orang tentang dirimu tanpa setitik airmata haru
Tapi luka itu ternyata hanya kupendam jauh - jauh bersama dengan semua amarahku....
Tidak pernah benar - benar hilang...


Semua orang bertanya, sampai kapan?
Aku cuma terdiam...
Sungguh ini bukan inginku....
Di luar rencanaku...


Mereka bilang aku belum merelakanmu
Aku juga cuma terdiam....


Aku bertanya pada diriku sendiri, apakah selama ini aku menyangkal kesedihanku? Sehingga sampai saat ini nyeri itu tidak pernah hilang...
Apa senyumku yang selalu terkembang ini hanyalah pura - pura untuk menutup luka?


Aku sering pergi ke pantai dan berenang untuk menenggelamkan semua kesedihan dan air mataku tapi tetap saja amarahku masih tetap berkobar...


Amarah yang tidak tahu ditujukan pada siapa...
Aku ingin membanting barang, memecahkan kaca, berteriak, menangis, meraung - raung, tp aku tidak yakin itu semua bisa meredakan kesedihanku...


Mungkin kamu sedih melihatku seperti ini...
Dan seharusnya aku tidak boleh membuatmu merasakan itu..
Kamu sudah berada di tempat yang tepat...di Surga
Ini bebanku sebagai manusia, menyelesaikan semua tugas di dunia sebaik - baiknya shingga nantinya bs bertemu denganmu lagi di surga...
Harusnya aku bukan cuma menuliskan kalimat itu tapi bisa menerapkannya..


Sayang...
mungkin sekarang kamu sedang memelukku erat, atau membelai punggungku, seperti yang biasa kamu lakukan saat aku sedih...


Sudah terlalu panjang suratku...
Aku masih saja berada di kemang sini, menunggu designer gamesku yang sedang pulang ke rumahnya menyelesaikan project untuk salah satu brand susu ternama dan nanti kembali kesini lagi untuk menunjukkan hasil finalnya padaku...
Kenyataannya berada di tengah - tengah keramaian seperti ini membuatku semakin merindukanmu...


Dua tahun lalu, di tanggal yang sama kamu sedang heboh mempersiapkan kepindahanku ke Jakarta....dan sekarang...aku sendirian, tidak sepenuhnya gagal dan lemah, aku tahu....Tuhan sudah terlalu baik padaku...tapi sungguh aku menginginkan kehadiranmu lebih dari segala sesuatu...


Maafkan aku Tuhan, maafkan aku sayang....
Doakan aku dari surga sana ya sayang, supaya aku lebih kuat dari hari ke hari...walau tanpamu...


Sebaiknya kusudahi saja surat rinduku ini untukmu
Aku tahu kamu tahu, Tuhan tahu....tanpa aku perlu menuliskan semua ini untukmu


hepinezt


ps. kepergianmu membuatku berpikir bahwa mungkin mati itu lebih bahagia daripada hidup :(

Mr.P

Walau cuma hadir beberapa bulan dan on off hubungannya tapi Mr.P tetaplah orang yang special di tahun 2010 ini :)


Entah kenapa ingin menulis tentangnya.
Mungkin karena dia adalah satu - satunya orang berotak pintar yang pernah membuatku respect?
Atau mungkin karena kekesalanku padanya belum juga habis?


Aku pernah berharap akan berhasil dengan hubungan kami.
Karena walaupun kami berbeda, tapi kami bekerja di dunia yang sama, mempunyai passion yang sama terhadap pekerjaan kami, dan sangat nyambung menjadi partner diskusi.


Tapi mungkin begitulah ya, kami tidak cocok jadi lover couple, cocoknya jadi partner diskusi.
Cuma kemarin dinodai oleh ciuman pelukan dan hasrat ingin bersama.
Kalau dipikir ulang sih memang kami tidak bisa menjadi partner hidup sampai selama - lamanya.


Bukankah aku ingin menikah dan hidup bahagia sampai akhir hayat dengan keluarga kecil yang bahagia?
Kalau begitu berarti mr.P bukan orang yang tepat.


Ya sudahlah, saat aku menulis blog ini berarti aku sedang merindukannya, lebih tepatnya mungkin aku merindukan keberadaan kami saat berdua. 
Aku rindu berbagi pemikiran dengan orang lain, tidak sendirian.
Aku rindu berpelukan sambil sharing masalah kerjaan.


Wajarlah ya???


Tapi sosok suami yang kuinginkan bukanlah seperti Mr.P, aku ingin lelaki yang tidak terlalu workaholic dan dingin seperti dirinya.


Saat membaca kembali file percakapan kami berdua, dan banyak kata - kata rindu darinya, aku tersenyum...
Kami pernah punya hubungan, kami pernah tinggal bersama dan at least kami pernah mencoba ;)


Semoga kami masing - masing akan menemukan pasangan yang tepat. Amien.


hepinezt

Tuhan maha baik ;)

Di tengah badai pekerjaan ini Tuhan memberikan penghiburan yang sangat indah, semalam aku diberikan kesempatan untuk bertemu dengan sahabat - sahabat lamaku yang sempat putus hubungan komunikasi selama 6 bulan.

Rasanya seperti mimpi, kami dapat berkumpul kembali dan saling memaafkan atas kesalahan - kesalahan yang lalu..
Tapi begitulah Tuhan, rencanaNya luar biasa...
Dia memberiku kekuatan melalui orang - orang yang baik di sekitarku.
Dia datang tak pernah terlambat.

Karena aku percaya penuh,
aku tidak akan bertanya - tanya ataupun meragukanNya.

Jadi buat apa khawatir? Tuhan kita maha baik, jadi lakukan saja yang terbaik hari ini karena kado terindah selalu disiapkan olehNya.

nite all :)

hepinezt

Komitmen

Kata komitmen mungkin sering kita dengar saat seseorang membicarakan hubungan percintaan, pernikahan dan semua hal yang ada hubungannya dengan cinta.

Kecintaanku pada pekerjaan pun menimbulkan komitmen yang sama, aku rela bekerja tak kenal waktu, lembur pun sudah melebur dalam darahku. 

Sampai saat aku menulis blog ini pun aku sedang membaca report dari teamku, bekerja walaupun tidak di kantor.

Komitmen itu tidak terasa menyesakkan, aku menikmatinya.

Sebabnya pastilah cinta.

Tapi aku belajar arti kata komitmen yang pertama adalah dari hubungan ibu dan anaknya.

Setiap ibu mutlak harus mencintai anaknya bukan?

Dan dari proses kehamilan komitmen itu telah tumbuh.

Mereka berkomitmen menjaga baik- baik janin mereka.

Dan saat melahirkan...apapun keadaan si bayi...bagaimanapun rupanya sang ibu akan tetap mencintai dan memuja anaknya.

Hebatnya komitmen itu berlaku seumur hidup.

Bayangkan saja?

Pantas saja disebut Surga di telapak kaki ibu...

That's why aku sangat memuja para single mom yang tidak lari dari komitmen cintanya pada anak.

Contoh nyatanya : mama saya dan dua sahabat saya; Budiana dan Yayuk.

Mereka ber3 dekat sekali dng saya, dan semuanya berkomitmen besar pada anak2nya.

Sepahit apapun, selelah apapun, mereka selalu berusaha memberikan yang terbaik untuk anak-anak mereka.

Walau kadang nyokap complain mengenai penampilan fisik saya yang membuat saya berpikir duh mamm ini kan keluar dari perutmu jugaaaa, kalau bisa milih sih saya pengen bermuka salma hayek dan berbadan katherine heigl ahahahaha :)

Tapi sungguh mereka tidak pernah mengingkari peran mereka sebagai seorang ibu. Kalau ada kekurangan di sana sini itu biasa, toh mereka juga manusia, tapi niat mereka untuk membesarkan anak2 bahkan di saat sulit sekalipun itu yang saya hormati dan kagumi.

Bisa saja mereka meninggalkan bayi2 atau anak2 kecil mereka di pasar swalayan, atau di jalanan, atau memberikannya pada suami yang sudah berbuat gila (selingkuh, ga kerja, dll)

Tapi mereka tidak melakukannya.

Mereka tidak mengingkari kenyataan :)

Mereka memeluk dan menggendong anak2 itu dan bersama2 menjalani kehidupan yang kadang tidak mudah ini.

Jadi wajar dong kalau salah satu tujuan hidupku adalah menyenangkan hati mamaku???

Komitmen antara ibu dan anak ini benar2 juara, ga ada yang bisa mengalahkan deh pokoknya.

Bahkan komitmen suami istri pun sekarang banyak yang cuma bertahan dalam hitungan hari, ya khan???

Semua itu permasalahan komitmen di dunia fana, tapi ada satu komitmen murni yang kadang dilupakan manusia yaitu komitmen antara Tuhan dan umatNya.

Kapan Tuhan pernah berpaling dari kita?

Saya pribadi menjawab : Tidak pernah.

Lalu bagaimana komitmen kita padaNya?

Apakah sudah sempurna?

Pertanyaan itu menjadi bahan intropeksi ku...

Berdoa tiap hari memang sudah kulakukan, tapi rasanya masih belum sempurna menghindari dosa...

Padahal rejeki dan perlindungan dari Nya berlimpah :)

Tapi aku mengucap 3 komitmen sederhana untuk Nya ;

1. Percaya penuh padaNya.

2. Ke Gereja tiap minggu

3. Berbuat baik pada sesama.

Semoga smua niatan ku atas semua komitmen itu lancar terjadinya.

Anyway, food kulture mulai ramai, semua orang datang bergerombol untuk buka bersama...saya? Sendiri saja, namun celotehan Mama menemani lewat telepon dan saya yakin sepenuhnya Tuhan pun sedang berada di samping saya sekarang.

My guardian angel,Zet edwin rompis?? Pasti sedang ngobrol dengan mamanya di surga...

so semua bahagia???

Selamat berbuka semuanya.

Selamat weekend.

Ps. sorry penggunaan kata "aku" dan "saya" nya ga beraturan :D maklum, labil heheheh

Hepinezt

new Challenge

Hai Hai
Sebelum kembali tenggelam di arus pekerjaan, aku menyempatkan diri menulis di blog yang sudah dibuat dengan gembira ini :)

Yay, menjelang akhir tahun banyak perubahan besar yang terjadi dalam kehidupanku.
Ehmmm ga keseluruhan sih yang berubah namuuunnn pengaruhnya itu lumayan besar juga.

Ada perubahan di karierku, new challenge, karena senior managerku resign maka secara tidak langsung manager yang berada di bawahnya harus mau tak mau menerima smua tanggung jawab yang dia pegang selama ini.
Di promote istilahnya.......

Berad? Pasti...
Tertantang? Pasti...
Senang? Bukan mainn..........

Aku menggunakan kacamata positive ku :)
Yang lebih tiring mungkin menghadapi komentar orang
, dan ketidak percayaan mereka terhadap kemampuanku...

tapi sekali lagi, kembali ke prinsip dasar
Time Will Tell...........

ini semua bagian rencana Tuhan :)
Dan aku akan mengusahakan yang terbaik.

Dukung aku ya pembaca ^^

hepinezt

Lembur

Yaks, makin lama saya makin lekat dengan kata lembur ini.
Daripada  pulang dan otak saya berpikir macam - macam maka saya lembur saja.
Sebenernya banyak keuntungan saat lembur, saya bs berpikir lebih jernih karena kantor sepi.
Saya bisa merangkum kembali permasalahan/ kendala yang terjadi pada team saya dan seperti biasa ilham rajin menyambangi saat saya lembur :)

Hari ini cukup sibuk seperti biasa.
Resignnya senior manager saya sepertinya memberikan sedikit dampak pada divisi kami.
Saya sangat bersyukur bahwa team yang saya bimbing cenderung lebih normal dan tidak bergejolak karena mereka sama sekali tidak terkena pengaruh dari resignnya si mba ini, mereka kan report langsung ke saya.

Tapi tadi ada salah seorang AE ku yang menyatakan ingin memegang majalah lain juga selain majalah yg sekarang dia pegang, karena kebetulan majalah yang dipegang sekarang termasuk majalah susah jual iklannya.
Buatku sendiri, majalah itu sangat potensial tapi memang perlakuannya harus istimewa karena branding nya sendiri pun belum kuat, umur majalah itu juga masih amat muda.
Akhirnya aku memberikan solusi pada AE ku itu untuk sejenak melupakan target-target iklan gilanya itu dan ikut bekerja bersama anak - anak Marcomm supaya dia fresh kembali.
Untunglah solusi itu bisa menenangkannya :)

Tidak ada pekerjaan yang mudah. Tidak ada pekerjaan yang selalu berhasil.
Tapi kewajiban kita adalah melakukan dan mengusahakannya sepenuh hati.

Mari bekerja kembali.
Senang rasanya punya blog untuk berbagi pemikiran ini ;)

Hepinezt

Say goodnite, dont say Goodbye ;)

Yah, saya mau menulis tentang perpisahan.

Satu hal yang paling kita hindari dalam kehidupan ini bukan?

Pagi ini di kantor, divisi kami mengadakan internal meeting bersama salah satu senior manager kami yang telah bekerja 10.5th dan memutuskan resign per tanggal 30 September 2010 karena mendapat tantangan baru di tempat baru.

Reaksi ku? 

Turut bahagia karena perpisahan ini tidak selamanya dan beliau pergi untuk meraih hal baru yang pastinya bermanfaat untuk keluarganya juga bukan?

Andai saja setiap perpisahan bisa disikapi dengan semudah dan sepositif ini ya pasti menyenangkan.

Jadi teringat pada almarhum suami yang telah berpulang 2 tahun Sept 2010 ini dan aku masih saja sulit menyikapi perpisahan kami berdua.

Aku memandang langit dan tersenyum...."say goodnite, don't say goodbye dear" 

Tapi tidak baik bukan?

Dia sudah bahagia bersama Tuhan di surga sana, maka aku melambaikan tangan dan berkata "See u there, Love"

See u juga my Senior Manager.

We still friend koq walaupun dirimu sudah tidak sekantor lagi dengan ku :)

Thanks for everything :)

Hepinezt

Its all about my dad :(

Setiap anak harus berbakti pada orang tuanya. Aturan tersebut tidak tertulis namun mutlak. Tanpa orang tua jelas tidak mungkin kita bisa ada di dunia ini. Tapi bagaimana kalau orang tua yang menyebabkan kita hadir di dunia ini hanya berperan sampai di situ saja? Maksud saya, mereka tidak melakukan tugas mereka lainnya seperti bertanggung jawab untuk membesarkan, melindungi, memelihara. Hanya menyelesaikan tugas “Menghadirkan” saja.

Kata – kata saya mungkin terlalu sulit dimengerti.

Mama papa saya bercerai di saat saya masih kecil. Papa saya meninggalkan rumah dan menikah lagi dengan wanita lain. Dan Papa saya tidak meninggalkan harta benda apapun untuk kami. Papa tidak pernah muncul lagi semenjak itu meninggalkan mama saya yang hampir gila, saya yang masih teramat kecil dan adik saya yang bayi. Ini yang saya sebut dengan “Selesainya Tugas Menghadirkan Anak ke Dunia”.

20 tahun telah berlalu dari kejadian itu. 20 tahun yang penuh ketimpangan karena tidak hadirnya sosok seorang Papa. Mama saya sakit – sakitan diakibatkan kondisi trauma psikis plus emosional yang kacau balau dan adik laki laki saya mengalami masa labil yang teramat panjang karena ketidakhadiran sosok laki laki panutan di rumah. Saya sendiri? Menjadi wanita dengan pemikiran keras dan tidak menghargai sosok laki – laki sebagai pasangan hidup. Sebegitu buruknya kah kehidupan saya? Tentu tidak. Ketidakhadiran papa saya membuat saya jadi wanita yang lebih mandiri dan bertanggung jawab pada keluarga. Dan bisa dibilang di usia 26 saya mempunyai kehidupan yang cukup layak walaupun saya berasal dari keluarga berantakan.

Papa yang sudah puluhan tahun tidak hadir tiba tiba menghubungi saya 2 tahun lalu tepatnya Sept 08 saat alm suami saya berada di ICCU. Entah papa saya mendapat kabar dari mana tapi intinya beliau ingin menemani saya melewati masa sulit itu.

Sungguh, biarlah saya disebut tidak berbakti, namun saat itu saya tidak berharap dia hadir.

Selama ini lebih mudah untuk saya menganggap Papa saya meninggal, atau tidak ada.

Waktu sekolah SD dulu saat saya ditanya orang keberadaan Papa saya, saya menjawab enteng; Papa saya seorang astronot bertugas di bulan, dia tidak tahu bagaimana cara pulang.

Saya tidak marah, saya memang terluka, tapi saya menerima.

Saya tidak mengelak bahwa dia adalah Papa saya.

Saat ini Papa saya mengalami kebangkrutan parah, tidak bekerja padahal beliau punya 3 orang anak.

Papa menghubungi saya lebih sering dari biasanya akhir – akhir ini, untuk meminta bantuan dalam bentuk materi.

Setiap kali membaca SMS atau menerima teleponnya saya mengalami nyeri parah di lubuk hati saya.

Mendengarkan keluhan tentang kesulitan hidupnya membuat saya terdiam dan menitikkan air mata.

Tapi saya tetap bersikap dingin kepada Papa saya. Saya membantu sebisa saya namun saya juga tidak berniat mengakrabkan hubungan.

Papa saya telah membuat pilihan dalam hidupnya, dan bukan saya yang harus menanggung konsekuensinya apalagi menanggung ekonomi keluarga barunya.

Biarlah saya dikutuk dan dicap sebagai anak durhaka tapi cuma saya dan Tuhan yang tahu bahwa tiap malam saya mengucap namanya dalam doa. Dan bagaimana saya selalu bermimpi untuk berada dalam pelukannya.................sebagai puteri ciliknya.

hepinezt.

Tidak ada orang tua yang sempurna tapi anak selalu menganggapnya sempurna.

Cinderella patah hati :)

Sayalah cinderela, memang tidak memakai sepatu kaca namun kisah cinta saya berakhir secepat jam 12 menjelang bagi cinderela dan sayangnya sepatu kaca saya tidak berpengaruh apa apa saat saya tinggalkan.
Yang saya dapatkan hanya sekejap kebahagiaan setelah berdansa dengan sang pangeran lalu saya terhempas pada kenyataan bahwa saya bukan siapa siapa buat si pangeran.

Saya tetaplah upik abu...atau siapapun itu...
Sepatu kaca saya mungkin sudah terbuang entah dmana...
Seperti malam ini saya memandang sang pangeran dengan penuh harap sedang saya sendiri tidak tahu apakah pangeran itu mengerahui keberadaan saya.


Sedih? Nelangsa lebih tepat...


Saya pernah menemani pangeran berdansa dan saya dilupakan.
Mungkin saya tdk istimewa atau mungkin saya terlalu mudah dilupakan?
Atau mungkin ada pangeran lain?
Sungguh saya tidak peduli.
Saya mau pangeran itu tahu saya ada setidaknya mengingat saya pernah berdansa dengannya.


Apa yang saya lakukan?
Saya terduduk diam dengan gaun yang menurut saya indah, memandang pangeran berjalan melewati saya namun sedihnya tidak menyadari bahwa saya menunggunya menoleh untuk tersenyum pada saya.
Saya larut pada musik pesta, menelan air mata saya seiring dengan alkohol yang saya minum...toh rasanya sama.
Kadang cinderela harus lebih hati hati meninggalkan sepatu kacanya.

Cinderela patah hati
Me

Me = Madness

Kata siapa cinta itu mudah?

Sex jauh lebih simple.

Seharusnya aku memahami hal itu.

Sudah berulang kali bukan aku merasakan cinta.

Kali ini bukan yang pertama.

Dan kemungkinan besar menjadi salah satu pengalaman terburuk.

Selama hampir dua tahun sendiri aku memang tidak memungkiri kalau aku kadang mencoba menggoda dan akhirnya tergoda dengan lawan jenis.

Tapi godaan itu bertahan hanya sebatas “aku tidak suka tidur sendirian”

Malam berganti? Bisa saja bukan dia lagi yang hadir.

Tapi itu tidak berlangsung setiap hari.

Ada juga ratusan malam yang kuhabiskan sendirian hanya berteman buku, kopi dan rokok.

Aku berusaha memisahkan perasaan dengan kebutuhan biologis.

Oleh karena itu aku jarang mengulang pertemuan karena dalam opiniku sekali sudah cukup dan dua kali terlalu banyak karena pasti akan dibumbui sebuah kata yang kubenci “Perasaan”

Berhasil dengan cara itu bertahun – tahun.

Aku membunuh kesepian dan mereka mendapat kenikmatan.

Cukup adil kan?

Toh mereka sebatas menghangatkan kulit dan daging namun selalu gagal menyentuh hati.

Mungkin aku yang membatasi atau mereka memang kurang berarti sehingga aku mengakhiri flirtin dan permainan tempat tidur itu dengan kalimat “Cukup sampai di sini.”

Bahkan tupai yang begitu pandai melompat bisa jatuh, apalagi aku yang tidak pernah belajar melompat?

Sekarang aku terjatuh.

Sakit? Mana ada jatuh yang tidak sakit?

Walau kali ini diawali dengan percakapan yang menyenangkan, cara memandang hidup yang sama, tertawa karena sebab yang hanya bisa kami mengerti berdua.

Proses awal yang agak terlalu mendalam untuk sebuah hubungan tempat tidur, sungguh.

2 minggu intense berhubungan baik melalui pekerjaan maupun telepon tidak penting akhirnya naluri seorang manusia di samping kebutuhan biologis muncul.

Aku terbiasa dengan keberadaannya, lebih parahnya aku nyaman.

Dan sungguh sebuah sebab yang fatal saat kami mencampurnya menjadi pencapaian kenikmatan yang tidak pernah aku duga sebelumnya.

Sedihnya peristiwa itu terjadi di peringatan hari hadirnya aku ke dunia tepat 26 tahun yang lalu.

Selesai sampai di situ?

Tentu saja tidak!

Aku yang selama ini hanya merasakan belaian di permukaan kulit, merasakan kehangatan di lubuk hati.

Salahkah? Siapa yang tahu?

Dia yang berkarakter dingin masih saja bersembunyi di balik karakternya.

Dan aku?

Meneruskan kebiasaan lama. Mencari teman tidur karena aku tidak suka tidur sendirian.

Semua beres?

Tidak!

Dia mulai bersikap posesif dan sulit kubaca motifnya.

Aku orang yang sangat ekspresif dan jujur kurang sensitive dalam menebak nebak apa mau orang itu sebenarnya.

Sedangkan dia berharap aku mampu membaca isi otaknya melalui sikap diamnya.

GILA!!!

Ya,dia membuatku gila!

Dia sanggup membuatku merasakan rindu.

Dia sanggup membuatku merasa khawatir.

Yang paling menjengkelkan adalah saat dia bisa memutar balikan semua fakta menjadi ‘salahku’.

Salahku karena masih menyangkal perasaan cintaku padanya.

Salahku karena aku masih pergi dengan lelaki lain sehingga dia tidak percaya aku mempunyai perasaan yang sama.

Dan malam ini aku mengaku, Ya Salahku!!

Salahku membiarkan dirinya masuk ke dalam kehidupanku yang selama ini cukup tenang.

Salahku masih mau memberi kesempatan padanya untuk memulai hubungan ini dengan baik.

Salahku memperbolehkan dia mengisi ruang hati tidak sekedar mampir dan pergi.

Salahku menerima semua alasan kenapa dia membatalkan janji dan masih saja memberinya kesempatan untuk kembali lagi.

Salahku karena malam ini mau pergi ke apartemennya seperti yang dia minta namun akhirnya dia tidak pulang dan parahnya aku tidak tahu dia ada di mana!!

Malam ini setelah emosi dan tangisku mereda aku mulai berpikir jernih.

Hampir satu bulan kebersamaan kami dan yang aku rasakan Exhausted!! Tired!!

Aku memang telah jatuh cinta.

Aku mengambil semua resiko yang bisa terjadi untuk kembali merasakan bahagia.

Seperti orang yang kehausan, aku terus menambah isi di gelas. Tidak peduli apa jenis airnya.

Sang pangeran tidak menunjukkan effort yang sama untuk mendapatkan sang putri.

Bukan pangeran berkuda putih yang menjemput sang putri tapi sang putri yang mencari pangeran yang ternyata sedang asyik memandikan kuda putih.

Getir? Pastinya padahal aku sudah berupaya menciptakan kiasan dengan imajinasi sederhana.

Bodoh? Jelas!

Tidak ada gunanya karier yang aku rintis 8 tahun belakangan.

Aku tetap berpikir bagai gadis desa bodoh yang haus dinikahi.

Kemana perginya Fun Fearless Independent female??

Pergi bergandengan tangan dengan rasa optimis dan kewaspadaan hati.

Tidak berhenti memaki diri sendiri.

Kembali pada pemikiran awal. Semua lelaki baik telah memiliki istri, sisanya adalah pecinta sesama jenis dan bajingan yang gemar menyakiti hati.

Bagaimana mungkin aku lupa pemikiran dasar itu?

Apa karena dia duda, cukup umur dan sederhana jadi tidak pantas dimasukkan dalam kategori – kategori tersebut?

Dan akhirnya aku menyerah dengan membuka lebar – lebar semua indera perasa dan hati membiarkan dirinya masuk bahkan sedikit berharap dia tidak akan pergi.

Nyatanya malam ini air mata marah dan kecewa mengalir deras di pipiku.

Ditambah rasa sesak di dada dan harga diri yang terluka, aku mau mengusirnya jauh – jauh dari kehidupanku!

Namun sebelumnya dia harus memberikan penjelasan yang masuk akal atau aku tidak akan segan merusak nama baiknya!

Kadang pria tidak menyadari apa saja yang sanggup dilakukan wanita saat mereka mulai melukainya!

Malam ini, aku kembali menutup pintu hati. Rapat.

Sentuh saja seluruh tubuhku tapi tidak hatiku.

Semakin mengerti kenapa banyak wanita memutuskan untuk hidup sendiri.

Pria bukan saja tidak mampu mengerti namun mereka memang tidak berarti!

Agnes